BlueSystem >
Юмор >
Гей анекдоты
страницы [1] . . . [25] [26] [27] [28] [29] [30]
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит. Пассивный голубой говорит активному:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
- Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно как-то...
- Да они спят все, а я так тебя хочу...
- А вдруг увидит кто-нибудь?
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдем назад, вон туда...
- Да нет...
- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так...
Пассивный встает и громко:
- Cola, please!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь...
- Ну ладно...
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви. Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и расталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереди схватив такси, несётся домой, звонит, расталкивает жену, детей, несётся на кухню с хриплым криком: "Воды!"
- Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили? Этого не может быть!
- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом за это всю ночь трахали!
Приходит сын домой:
- Папа, папа, я сто рублей нашёл!
- Стряхни с трусов солому... я в твои годы больше находил..., и никогда мне больше не ври!
Приходит как-то мужик домой и видит, что его парень
быстро собирает вещи, набивает ими чемоданы.
Он не в понимании спрашивает его:
- Что случилось?
- Мне сказали, что ты педофил и я больше не желаю
с тобой жить!
- Ой-ей-ей, а не слишком ли умные словечки для
двенадцати летнего мальчика.
Встречаются 2 друга:
-Че грустный такой??
-Да так. Вчера жену с вором перепутал
и выкинул ее в окно. Ох как она орала как
сопротивлялась...
-Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал.
Ох как же он орал как сопротивлялся!!!
- Мама мне уже 15 лет можно я буду красить губы ходить на
высоких каблуках и одевать мини юбку?
- Можно сынок но лучше не стоит.
Было у отца три сына. И пришла им пора жениться.
Так и живут с тех пор втроем...
Программист Олег променял прекрасное советское метро, собственную
ободранную двухкомнатную квартиру и вконец обнаглевших новых
хозяев жизни на новую собственную Хонду, съемный пятикомнатный
домик и мужа Джона, который устроил ему такую великолепную жизнь.
Приходит мужик к врачу и спрашивает:
-Доктор, а вы геев принимаете?
Д:-Мне, мужчина, без разницы.
Осмотрел его. Заполняет карточку и спрашивает:
-Вы, наверное, известный художник?
М:-Что вы, доктор!
Д:-Тогда поэт или музыкант?
М:-Нет, доктор !
Д:-Тогда член крутой тусовки?
М:-Да нет же !
Д:-Тогда просто известный человек?
М:-Доктор, Вы мне льстите !
Д:-Я не пойму, мужчина,а где Вы работаете?
М:-Я токарь на заводе.
Д:-Мужчина, Вы не гей, Вы пидор.
Разговаривают два собаковладельца:
- А у меня песик, кажется, становится педерастом...
- Ты что? Как такое, объясни.
- Да я вот заметил, что в прошлый раз он почти совсем уже и не
брыкался.
Возвращается как-то один представитель сексуальных меньшинств поздно вечером домой, а его друг и спрашивает:
- Милый, а почему это ты сегодня так поздно?
- А это я на собрании задержался.
- Да? А почему помада на лице?!
- А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович поцеловал!
- Врешь ты все! А то я не знаю, какая у Ивана Петровича помада!...
В колхозном баpе собpались кpестьяне. Тут в баp заходит молодой паpень. Смотpит несколько pебят тащат на pуках своего набухавшегося дpуга в другую комнату.
- Куда его несут?
- Да его тpахнут сейчас. Hет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно, пей, не обpащай внимания....
...Вдpуг очнулся этот новичок на pуках у колхозников и видит, что его несут куда-то.
- Hет, нет, меня не надо в дpугую комнату, не надо!!!
- Да успокойся ты. Мы тебя уже обpатно несем.
Решили как-то на Политбюро присвоить Леониду Ильичу к Восьмому марта звание "Мисс СССР". А он обиделся и говорит:
"Значит, просто как с Генеральным секретарем вам со мной целоваться уже неприятно?!"
Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку. Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...
На приеме у сексопатолога. Доктор посетителю:
— Что вас ко мне привело?
— Понимаете, доктор, женщины называют меня извращенцем.
— Почему?
— Ну, познакомился я с женщиной. Все как положено, пригласил в гости, приятная музыка, шампанское, изысканный стол... Теплая беседа... Смотрю, назревает потребность в дальнейших действиях. Я, разумеется, беру ее на руки, несу в спальню, на кровать, раздеваю, вхожу в нее и рукой туда же...
— Постойте, а при чем здесь рука?
— А как же я буду онанировать?
|
Особое мнение
